boombastick

First; Må bare beklage for alle skrivefeil om det er noen, men er påvirket av alkohol og har en trang for å skrive noe.
Broren min spyr som en gris, låret mitt er helt oppripet og leggen min er dekt av grønske. Jeg hikker non-stop og nesen min er helt utrolig vond etter å ha fått smelt en dør midt i trynet.
Konklusjon: Denne festen har vært velykket.t

BREV 2

Kjære finen.

Dette er det andre brevet jeg skriver til deg nå gjennom bloggen. I går fortalte jeg deg hva jeg har tenkt i det siste, men jeg sa ikke alt. Jeg skal fortelle deg hvordan jeg virkelig føler det (og please ikke bekymre deg, jeg elsker deg fult og helt uansett, og vet hvorfor det har vært som det har vært i det siste. Men det har vært litt tungt uansett, men jeg har holdt hodet høyt for deg, og stått i bakgrunnen å støttet deg så godt jeg kan).

Den siste tiden føler jeg oppmerksomheten mot meg har dabbet utrolig av. Jeg mener ikke å være oppmerksomhet-syk, men bare noen flere blikk, et lite selvlaget kort eller en klem hadde gjort ting litt bedre. Jeg vet du har hatt mye i hodet og skolen har vært veldig prioritert! Grunnen til at jeg ikke har sagt noe er fordi jeg har ikke villet være til bry, for du aner ikke hvor redd jeg er for at du skal miste interessen og følelsene dine. Så jeg velger heller å være passiv enn å faktisk si noe sånn at du får gjort det du må. Men jeg viste ikke at det du måtte gjøre tok så lang tid. Lenge nå har jeg tenkt det, kanskje siden.. Vinterferien eller noe. Men jeg har bare holdt det for meg selv og tenkt at det ordner seg. Selv om du viste at den siste tiden nå fremover betyr helt utrolig mye for meg med tanke på at du snart reiser. Hver minste lille ting jeg får gjort med deg betyr kjempe mye, men er det bare jeg som setter pris på de små øyeblikkene? Jeg leste om stjernetegnet ditt, og det sa at jeg måtte virkelig sette pris på starten av forholdet for det var da du var mest romantisk. Om det er fordi stjernetegnet har rett, eller fordi du har mindre tid, i don't know. Men jeg savner den tiden når vi skrev kinky meldinger til hverandre, når jeg ikke var den eneste som tok initiativ til å finne på noe og når også du gjorde søte ting som er uforglemmelige. Jeg sier ikke at jeg vil du skal forandre deg, for jeg vet du er deg selv. Jeg vil bare at sommerferien skal komme så du kan slappe av og ta deg tid til både meg og venner, og at den lille, søte romantiske siden du egentlig har kommer frem igjen! Jeg elsker deg akkurat som du er, og du er den beste kjæresten jeg kunne tenkt meg! Jeg vil bare at alt stresset skal ta slutt.

Hilsen meg. 

februar 2012

10. februar
Føler for å banke ho akkurat nå. Det er dessutan vondt å gi slepp på internhumor, osv. Men vi kan ikkje vera vennar. Ho er ikkje bra for meg, og ho tek meg ikkje seriøst. Eg vil ikkje vere den som blir 
forlatt igjen, og ho tok han. Eg kan eigentleg aldri tilgje ho, sjølv om eg ikkje er interessert i han lenger.

12. februar:
Gulrot er godt. Eg burde eta meir gulrot. Eg må også gjere leksa mi i dag, men det er mogleg eg er for lat.


13. februar:
Vurderer å skrive ein kommentar på bloggen hennar. Eg saknar ho slik. Men no har eg vel øydelagt alt. Synest det er vondt at ho berre stakk den kvelden.

18. februar:
Prøver så godt eg kan å vere meg sjølv, men strekkjer ikkje til. Prøver å vere nokon andre, men strekkjer ikkje til.

21. februar
Kjære kva som helst slags høgare makt: eg vil spoone. Much.

23. februar:
EG VIL IKKJE DØY. Men eg orkar ikkje dette. Har mista så mykje av den eg var. Ser ingen at eg er fanga i ein kropp som ikkje tilhøyrer meg?! Hugsar ingen meg?! Eg gjer så mykje dumt! Og eg er så einsam.

Men det vart ikkje mi siste månad, likevel, det vart ikkje det! måtte ho aldri kome.
måtte eg slutte å prøve så hardt, legge frå meg alt. nyte tilværet, ikkje streve meg vidare. For eg har det bra, no. Eg er nok trygg.

redningsmann del 2

Når jeg faller helt sammen ved siden av deg, slik helt ut av det blå, når jeg griner til jeg ikke klarer å snakke; hva tenker du? hva føler du?
Jeg håper du ikke tror at jeg bare er en eneste stor hemmelighet, for det er jeg ikke. Jeg er heller ikke ulykkelig, og jeg vil absolutt ikke være et annet sted. Om du ikke forstår meg, så er vi to om det. Jeg skjønner ikke hva som foregår i hodet mitt, hvor all angsten og usikkerheten kommer fra, hvorfor jeg ikke klarer å stenge det ute.
Hva er det nå, da? spør du.
Når jeg til slutt får pirket fram en teori om hvorfor jeg gråter, for jeg vet virkelig ikke selv, så forteller du meg hvor glad du er i meg. Da er jeg virkelig så fornøyd som det går an å bli, selv om jeg hulker til  jeg bryter lydmuren, og selv om jeg er søkkvåt i hele ansiktet.
Du er det fineste jeg vet om, det eneste jeg tenker på, alt jeg vil. Håper jeg en dag klarer å fortelle deg det. Virkelig!